¿Cobayo o Cobaya?

Dado que creemos que todo espacio público debe utilizarse, aunque más no sea ocasionalmente, para aportar culturalmente a la sociedad, No Culpen al Chancho dará hoy una lección acerca de cómo puede uno determinar el género de un Cobayo.
Sirvanse leer la siguiente charla entre quien suscribe y una pensadora contemporanea que nuevamente nos deja un poco de su sapiencia:

Amiga del chancho:
viste q a mi cobayo le puse kata porque creía q era una hembra... bueno me entere q es macho ahora y estoy traumada y el seguro q también jaja

Chancho dice:
le compraste toda ropita rosa? Pobre, encima q no tienen mucho aspecto varonil...

Amiga del chancho:
noo!! me siento mal x haberlo tratado d nena todo el tiempo. Ahora le tengo q cambiar d nombre


Chancho dice:
Kato


Amiga del chancho:
Mi mama le dice así

Chancho dice:
a esos bichos raros siempre hay q ponerle nombres unisex tipo Renè Houseman o Clarinete

Amiga del chancho:
Cuando me entere les conté a mis papas, re triste yo, y se me rieron tanto

Chancho dice:
te lo tomaste muy a pecho...¿no cabe la posibilidad que el cobayo no se haya convencido q es hembra aun?


Amiga del chancho:
no se, mi hna dice q nos olvidemos del asunto y sigamos haciendo de cuenta q es hembra pero
ya nos paso en la infancia con un conejo. El pobre se llamo Cintia hasta q murió

Chancho dice:
El conejo Cintia es genial. Se murió o se suicido?

Amiga del chancho:
Se muriò! lo mas gracioso es el metodo para averiguar el sexo del cobayo tenes q mirar sus partes intimas y ver q tienen una ranura en forma de Y si es hembra ahi queda la cosa

Chancho dice:
*con una lupa?

Amiga del chancho:
no a simple vista, si es macho sobre la Y hay un punto...

y ahí terminó la charla. Para más información dirigirse al siguiente LINK

No eviten al chancho

No sé que le pasa a la gente que me evita constantemente. Ando con un poco de moco, estornudos, temperatura y diarrea, pero eso que la gente que me rodea ande con barbijos me hace sentir un poco temido...

No hay apuro...

La noticia salió en la semana en el Diario rosarino LACAPITAL India: el extraño caso del "bebé" más viejo del mundo

El caso desconcierta a los médicos de la India, donde vive una persona de 26 años en un cuerpo de un pequeño de dos. Nunca se vio algo igual.
Recientemente se descubrió un caso en la India que sorprendió a los médicos por la rareza de las características.

Se trata de un joven que tiene 26 años pero cuyo cuerpo es el de un bebé de dos , según publica hoy el portal digital The Sun.

Su nombre es Jerly Lyngdoh y vive con sus padres agricultores en Meghalaya, norte de la India.

"Sorprende escucharlo hablar", dicen los médicos. "Cuando abre la boca se ve que tiene todos sus dientes", aseguran.

Ryndong, un pediatra, dijo: "Es una verdadera rareza".

Expertos médicos creen que se trata de un milagro, ya que "el niño" sufre de graves problemas en sus hormonas de crecimiento.

Un par de reflexiones:

1- ¿había necesidad de esperar hasta los 26 años para darse cuenta que era un fenómeno? O sea, a los 12 (y eso es mucho esperar...) ya podría considerarse que es llamativo... Quiero decir, ¿estaban especulando? ¿Lo tenían guardadito esperando el mejor momento para mostrarlo?

2- Un capo Ryndong... la verdad que hay que ser pediatra para dar semejante veredicto.

3- ¿Los médicos hablan de milagros? ¿No son los curas?

4- En mi laburo hay muchos casos inversos... gente de dos años atrapadas en cuerpos de 26...

De cumpleaños

Hoy es el cumpleaños del blog y de Juliet@!!!!!!

asì que lo trajimos a Bocha (que no es Bochini):



no es facil conseguir un video que es escuche bien asi que bue...

Feliz cumpleaños J!!!!!!

De racha Diabólica

A ver:

- Tu novio de años (pichón de garca neoliberal inseparable de su calculadora para que los gastos sean 50 y 50) te invita a pasar unos días a Uruguayy allá te dice que no ve un futuro con vos.

- Al toque te vas a Brasil de vacaciones, conocés a un Paulista (segùn vos divine )y resulta que después de dos viajes a la casa de el y conocer a toda la familia, te llama una mina brasileña recontrarefuriosa que resulta ser la novia de el de años.

- Salìs con uno que dice que tiene problemas de Insomnio pero que se le pasa si te encama. Encima se llama Walter

- Te reencontràs con un ex novio, pendejo, que parece resolverte todo, pero te pide prestado unos libros de francés y de golpe no te llama más y terminás descubriendo que se está comiendo a una compañerita de francés porque lo publica en el Facebook. Mientras tanto vos esperabas que te fuera a despedir a Ezeiza mientras te tomabas un avión que te lleve de vacaciones.

- Vas con una amiga y el hermano a una Fiesta y el hermano (que mide un metro cuarenta) te acosa toda la noche mientras vos lo evitas. Cuando se van pensás que ya pasó lo peor, pero mientras caminan hacia la salida en fila india sentis un beso en el brazo.

- Tu jefe te sabe soltera, te piensa soltera con apuro e insiste en presentarte a su sobrino, que tiene serios problemasssss.

- En un casamiento en el que planchaste como loca un flaco se decide a pedirte pide el teléfono a las 6 de la mañana (inclusive te dice que no se animó a encararte antes), después de mandarte un par de SMS losers a ver si contestás se decide y te invita a salir. Pero a último momento te llama y te cancela usando como excusa que es Viernes 13.

- Finalmente, una amiga te presenta un tipo que parece decente, con futuro, un buen partido con su propia empresa, un polista (que dada tu alcurnia es lo menos que esperabas) y muy educado, con un nombre normal y cuando todo parece que se resuelve resulta que es PELADO y que SESEA.

¿Te cabe alguna duda que estás en una racha diabólica?

Superrepodrido

Que insufrible va a ser ésta semana previa al Superclásico bananero de mierda. Encima que ahora está el Ogro Fabbiani para adornar todas las tapas del puto diario deportivo Olé...

Por primera vez tengo ganas que Boca gane un partido, por Fabbiani, por Gallardo y sobretodo por el hijo de mil puta de Gorosito.

(recaliente con el fútbol de primera eh)

Curiosidad: el otro día leyendo algún diario leí "se traba el acuerdo del Gobierno con el Ogro". Y me preguntaba qué mierda estaría negociando K con Fabbiani... pero claro, no decía "Ogro", decía "Agro". Creo que Umberto Eco fue el que dijo que ante el exceso de informaciòn todo depende de nuestra capacidad de clasificarla en relevante y no relevante... Fabbiani se me aparece en todo lo que leo, puta madre.

Grafitti

Celina (ella insiste en que la mencione, porque aparentemente le está diciendo a todos sus amigos y amigas que es la estrella de mi blog) me mandó esta imagen de un grafitti:



Sin embargo, por los siglos de los siglos, el mejor grafitti que vi decía:

"PERO YO FUI EL PRIMERO, GIL..."